Я, наконец-то, начала борьбу с булимией. И. вы знаете, у меня получается Я сбросила 1,2 кг за неделю, желудок уменьшился. И я больше не чувствую зависимости от еды!

Уже представляю, как упадет на платформу челюсть моего любимого, когда я приеду к нему в июле

Сегодня всё подтвердилось. У меня булимия. Это психическое расстройство, которое представляет из себя систематическое чрезмерное употребление продуктов питания с последующим вызовом рвоты. На самом деле, с булимией справиться не так сложно. Сложнее понять, что она у тебя есть.

Булимия и анорексия часто идут плечо к плечу. И потому эта болезнь еще опаснее. 

Я больна почти год. И весь этот год я не могла понять, что это со мной происходит.

Ты ешь, ешь, ешь… а потом вызываешь рвоту. И это чувство какой-то свободы, пустоты в желудке тебе нравится, ты от этого кайфуешь...

Но я не хочу больше так жить. Я хочу бороться… Я буду бороться.

Я стала очень (слишком) часто бояться за жизнь своих близких. Часто по ночам я вижу ужасный сон, в котором бабушка, моя любимая, сильная, позитивная бабушка умирает. Я вижу это и начинаю плакать.

Как тяжело осозновать, что никто не может жить вечно. И я боюсь. 

Мой страх превратился паранойю. По утрам я прохожу мимо ее комнаты и смотрю, ушла ли она на работу. встала ли, жива ли… Ушла — я выдыхаю. А ведь однажды она не пойдет на работу. Не встанет. А может быть даже и не заснет...

Сегодня она, как обычно, зашла в магазин после работы. И вот ее нет уже слишком долго… Я подхожу к окну: нет. не вижу ее. Никогда я так не делала...

Жду. Люблю очень. А говорила ей это лишь пару раз...

P. S. Говорите родным, что любите их. Обнимайте, целуйте. Особенно дедушек и бабушек. Они в этом нуждаются, поверьте.

Через каких-то 4 месяца я получу диплом. Через каких-то 5 месяцев я уеду к любимому в Запорожье. В другую страну, в другие условия.

Не факт, что я смогу устроиться вообще, особенно по образованию. Но делать нечего. Наше правительство не дает свободно дышать украинцам, всех под одну гребенку. А ведь мой мог устроиться на завод! Но нет же, он украинец, он прокаженный! Ненавижу службистов...

А кто пойдет на заводы работать? Выходцы из Ближнего Востока? Китайцы? Или наши молодые парни, которых уже и парнями назвать трудно? Они либо дизайнеры у нас, либо фотографы. За последние пять лет не слышала, чтобы хоть один из них сказал «А я на металлурга учусь».

В общем, я все равно стремлюсь к лучшей жизни. И знаю, что мы молодцы. А значит все будет.

Собственно, я решила рассказать о себе.

Меня зовут как сестру Моисея, Мириам, то есть Мария. Мне 20 лет. Учусь я в Педагогическом колледже на преподавателя в начальных классах + английского языка. Хотела пойти учиться на переводчика после получения диплома. Но, скорее всего, не получится, ввиду последних событий, о которых вы сможете узнать, если решите читать мой блог.

Живу я в славном городе на Неве, Санкт-Петербурге.

Я люблю петь, даже выступала в клубах. Рисую, пишу стихи и романы. Но во всем самоучка, так что ничем не занимаюсь профессионально.

Какая цель создания моего блога? Хм… Это был инпульс, я просто решила создать блог. Тем более, скоро я перееду в другую страну, и, возможно, это будет кому-то интересно. Но об этом чуть позже…

Странное это чувство, обида… Вроде бы ничего не случилось, а «обидно».  

Всё лишь потому, что все мы, люди, разные. Мы можем не понимать друг друга, и обижаемся. Возможно, человек даже не понимает причину твоей обиды на него. А порой и мы сами не понимаем, на что мы обижаемся...

Просто в груди стоит тугой ком, не хочется видеться и общаться с этим человеком.

Но обида сжирает нас изнутри, она питается нашими положительными эмоциями и плотью. Так зачем же мучить себя? Зачем?

Я думаю, что обида в чем-то граничит с ненавистью. Только лично мне намного сложнее избавиться от обиды, нежели от ненависти. Просто потому, что ненависть для меня — сладкое, приятное чувство. Это часть моей черной стороны. И жить она мне совершенно не мешает.